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    么样的。他说，门当户对。

Ange忽然笑了一下。

房间安静了一会儿，我问她，你有决定了么。

她点头。我想生下来。我想要它。曦曦你知道，我多么希望有一个和我有血缘关系的家人。

我无法通感出那种渴望，作为一个也曾被父母抛弃过的人。Ange的伤痛比我想象中更加严重几十倍，从来没有见过甚至无法想象把自己生下来然后抛弃的那个女人。虽然她天性开朗，但恰恰是这样的人容易有最深重的绝望。只不过太过习惯与绝望相处，反而表现出乐观开朗的样貌。

有很多话不需要酝酿就在我心中翻涌。你如此年轻，尚有大把的机会等你选择，大把更好的男人等着来爱你，为什么要斩断这些。终究你自己也还是飘零在这个城市，孩子出生了，你能给它什么，只不过是在人世里受苦。重要的，你自己还是一个孩子，对自己尚且无法负责，怎么去负责它的人生。不过彼此拖累。

我的想法是现实人群的普遍取舍。我们如此鲜活，对待生命却如此草率。须知草率的创造生命和草率的结束它一样残忍无知。只为更疯狂的享受xing爱，就不去戒备和尊重一个新生命。男人不该如此，但女人自己岂非责任更大。

但是面对Ange我岂能说出口。

聪慧如她又岂非不明白这些道理。

只不过在这个男孩面前，她的取舍变得心存侥幸。无非是因为爱。尽管它包含诸多，也还是爱。

如果你已决心这么做，我也会成为它的mama。

最后我对Ange这样说。

她低头，擦去泪水。

曦曦，还有一件事。

我看着她。

她神经质的笑了笑。我在戴尧手机里看到宝马740的照片。他和他老婆，在澳门。我吓了一跳，但很快装作镇定，问他这是谁。

她又一次笑了笑，曦曦，你一定猜不到那是谁？我脑子里有一千种可能，简直让我开始哆嗦。

他说那是他姑母、姑父。哈哈，这是不是在拍电视剧或是写。

我不知道该说什么才好。

有些人注定拥有传奇人生。他们吸引我或是我吸引他们，前来为我讲述。吉娜说我们是上天放养的牛，但实际上却有绳索在他手中，他手不经意动一动，却决定了我们命运的路线。

从Ange那里离开，我开始计划尽快搬去她附近以方便照顾她。

我有选择xing的跟罗颜说了Ange的情况，表达了自己想找个单身公寓的想法。未料到首先遭到她嗤笑，“就你现在的工资，还单身公寓，你连城中村的廉租房都住不起，房租水电加起来差不多两千块，你不吃饭，难道也不买新衣服不买化妆品了？”

“我可以不买。”我低下头。

“作为女人活着不扮靓就是死了没埋。”罗颜说。

她的话总是这样刺痛却又这样真实。

“她值得你这么做？”

我点头。

我无法忘记Ange凌晨在广场上一遍遍呼喊我名字的场景。在我生命里没有人曾那样子找寻过遗失的我。

我开始在附近城中村寻找住房。很快看中一处，巴掌大的单房，房租一千三百。我在ATM机上看到自己的账户余额：214.92。

讪讪回去问包租婆，能否等两日。

包租婆优雅的说，你前脚走后脚就有人又来看房了。

这本是一个小小渔村，她和丈夫贷款推倒平房建起十二层装有小小电梯的楼房，因为这飞速发展的城市和蜂拥而至的打工者，她不需要体力劳动脑力劳动，不需要文化，不需要优雅，不需要充电学外语，坐着收房租即可。一间房平均1500，每层20间房，每月收入36万。

这个城市的高级白领一月也不过三四万而已。

我是多么由衷的鄙夷而羡慕着她。

站在城中村熙熙攘攘的街口。我束手无策。

我爱Ange，想要给她帮助和爱护。可是我没有钱。我无法解决她任何问题。空口所说之爱，或许也是真挚情感，但于她何益？

我不痛恨金钱。我热爱它。因它主宰太多东西，甚至是爱的表达。

然而目前我什么都没有。没有一点力量。

回忆起曾经也这样站在某座城市的某处，等着某个答应过我的男人来给我交房租。他一开始说自己出差，后来便关机了。

那也是我第一次意识到，离开梁家彬我其实什么也不是。没有人天经地义要处处为我着想为我解决所有问题，曾经有个人肯那样为我做，不过是因为爱我。

那时我坐在街边痛哭，尚不知道他已去向荒芜。

如果真的可以许愿成真，我愿有人能助我度过此处，即便此后要付出代价。我真宁肯米威那个疯子是对的，宇宙深处的确有能量可接收我的祈祷，为我部署安好。它所要的守恒，无非回收我的性命。

我不知自己当时为何如此执念。也许绝非仅仅为了Ange。捏着手心，头昏脑涨，是执念的折磨。

但是五分钟后我的手机的确响起。我看到那个名字。接起电话只用了一秒钟的犹豫。

他说，我回来了。

我说，你能借点钱给我么。

他说，好。

老巴找了很多中心区的单身公寓，装修精致。我不敢接受，我已经知道愿望早晚需要归还。

最终他还是遵从我的决定。借给我五千块，让我租下了那间房。

从二手市场买了简单家具，又花掉一笔钱。

晚上我坐在床边，准备给Ange打电话。

她那边声音嘈杂，淡淡说自己有点忙晚些时候回我电话。

我躺在床上思绪起伏。

Ange却并没有打电话过来。

接下来三天，我陆续电话给她，她始终没有接。

我虽怀揣有爱，但却并没有真正懂得爱人的方式和态度。哪怕是爱一个朋友。因我做不到坚持应对对方即使三天的冷淡。如此看来，我最爱的仍是自己。梁家彬最大的优点是懂得如何疼爱别人，然而他也却并没有因此得到幸福。

我开始如常生活，虽然心里也有牵挂。

也许我应该冲过去找寻Ange。

期间先生打电话过来的次数增多。有时候甚至是睡觉前道晚安。我当然明白他心里所想，那让我极为难受。他是极好的人，各方面都超越我所能想象：物质与精神都极为丰富，足以指引我更好的在人世穿行。只是虚荣的我一边不爱他一边不拒绝他的关心和帮助。

有时候我甚至想，我不愿意的原因，也许仅仅就是那张轮椅么？我鄙夷却又无奈的质问自己，现实又混乱，乔曦，你究竟想要什么…